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O padre novato

O novo Padre da paróquia estava tão nervoso no seu primeiro sermão, que quase não conseguiu falar.

Antes de seu segundo sermão, no domingo seguinte, perguntou ao Arcebisbo como poderia fazer para relaxar, e este sugeriu que na próxima vez colocasse umas gotinhas de vodka na água, depois de uns goles estaria mais relaxado.

No Domingo seguinte aplicou a sugestão e sentiu-se tão bem, que poderia falar alto no meio de uma tempestade, de tão feliz e descontraído que se encontrava.

Depois de regressar à reitoria da paróquia, encontrou uma nota do Arcebisbo dizendo:

"Querido Padre:

Na próxima vez coloque gotas de vodka na água e não gotas de água na vodka.
Não coloque limão e açúcar na borda da taça.
O missal não é apoio para o copo.
O manto da imagem de N.C.J.C. não deve ser usado como guardanapo.
Existem 10 Mandamentos e não 12.
Existem 12 Apóstolos e não 10.
Não nos referimos a Cruz como aquele Tesão.
Não nos referimos ao nosso Salvador Jesus Cristo e seus Apóstolos como "JC e sua banda".
Não nos referimos a Judas como "Filho da Puta".
O Pai, O Filho e O Espírito Santo não são "O Velho, Júnior e o Aparecido".
Judas não enforcou Jesus, e Tiradentes não tem nada a ver com a história.
Backstreet Boys não estava na relação de música do coro.
Aquela "caixinha" era o confessionário e não o banheiro.
A iniciativa de chamar o público para dançar foi muito plausível, mas fazendo trenzinho e correr pela igreja, não.
Água Benta é para benzer e não refrescar a nuca.
As hóstias devem ser distribuídas para o povo e não usadas de aperitivo para acompanhar o vinho.
Aquele pregado na Cruz era Jesus Cristo e não Raul Seixas.
Edir Macedo não é diretor tesoureiro da Igreja Católica.
Procure usar roupas por debaixo da batina e evite abanar-se com a batina quando estiver com calor.
O nome de Papa é João Paulo e não Daniel, e nenhum dos dois fez dupla com Xororó.
Os pecadores quando morrem vão para o inferno e não para a puta que os pariu!!!

Pelos 45 minutos de missa que acompanhei, notei essas falhas:
Lembro ainda que uma missa leva em torno de 1 hora e não 2 tempos de 45 minutos.
Numa missa não se faz perguntas ao público, nem existem cartas e universitários.
Aquele sentado no canto do altar, ao qual referiu-se como "travesti de saia" era eu.

Espero que tais falhas sejam corrigidas no próximo Domingo.

Atenciosamente.

"Arcebispo" e não "Zé Ruela"

Dor de parto

Um casal foi ao hospital para que a mulher pudesse ter o bebê que tanto aguardavam. Na chegada, o médico disse que ele tinha inventado uma máquina que podia transferir uma porção da dor do parto ao pai. Ele perguntou se eles desejavam testá-la. Eles foram favoráveis à idéia.
O médico ajustou o botão para 10%, explicando que, mesmo este número, era provavelmente mais dor do que o pai já havia sentido em toda a vida. Assim que o parto ia se desenvolvendo, o marido sentia-se tão bem que pediu ao médico aumentar um pouco a porcentagem. O médico ajustou a máquina para 20%. Então verificou a pressão sangüínea e o pulso do marido, ficando espantado com a normalidade dos dados que havia colhido.
Aos 50% o marido ainda segurava bem as pontas e, consciente de que estava ajudando sua esposa, encorajou o médico a transferir toda a dor. A mulher teve um lindo e saudável bebê sem nenhuma dor. O casal ficou absolutamente comovido. Tudo ia bem, até chegarem em casa, quando encontraram o carteiro morto em frente ao portão.